江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩

1. 女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的?女儿低声说：气死的吧!我。

2. 一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节!一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。

3. 哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上!”孙悟空他爹深深吸了一口烟：“没用的。”

4. 十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了!

5. 有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

6. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

7. 哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿?李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了!

8. 人生太多不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

9. 客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗?” 老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。” 客人：“怎么说?” 老板：“漂亮的不放心!”

10. 晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

11. 前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。

12. 由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响?老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来…艾玛，老头呢?

13. 昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?我说好!车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么?整个世界都安静了…你以为这是高潮么?高潮是后来朋友跟那美女好了!!!

14. 心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激!于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没?现在跑?妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……

15. 现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了?

16. 凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷!”

17. 诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了!”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…

18. 一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

20. 有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我?”爸爸说∶“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”

21. 卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾;男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

22. 车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊!女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。

23. 老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了?”老公说：“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”

24. 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

25. 昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑。

26. 碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。

27. 一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

28. 吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好?”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

29. 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子!”

30. 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。