男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友

1. 昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”

2. 旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊!!后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。

3. “买了三年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已!!”

4. 别人家的狗，已成精，最后亮瞎。。。此人官场不得意，领导欲特强!

5. 女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很6的套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。

6. 问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡?答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”

7. 水母问它的好朋友小丑鱼：“你为什么不开心啊?”小丑鱼说：“我想像小鸟一样飞上天。”水母想了想，立即绕着它转起来：“快看我是云~我是一朵云~。”

8. 和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马 50，又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。

9. 一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什么取暖。我说：靠抖。

10. “美女，要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了，正在做笔录呢!

11. 不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

12. 房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层。”，偶尔出个bug，稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪?”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢。”

13. 舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

14. 女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。

15. 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”

16. 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。

17. 一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

18. 老婆：你说我是灰姑娘吗?老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

19. 昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗?我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。

20. 姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货!比我妈还大!

21. 军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”

22. 结婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答应老婆两件事!第一：出门前必须和她啪啪一次!第二：无论回来多晚都要和她啪啪一次!现在我老乖了!每晚十点就上床睡觉了。

23. 和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。lz：能要去给我要回来么?卖家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：你等着。过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

24. 三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

25. 很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧!立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了!

26. 有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

27. 八年抗战，我军(八路军和新四军)才损失了一位将军，反腐才一年，我军就损失了一位上将，四位中将和二十四位少将。想到此，心情格外沉痛。

28. 大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

29. 儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬。过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什么……。”

30. 闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了，她到现在还没理我。