一网页游戏就怡红院和后宫被我玩明白了，结果系统提示我驾崩

1. 2015最后一天了!我告诉你们明年赚100万的方法!如下: 把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年利息120万!!!!没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法: 把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年的利息就有4500万。别谢我，认识的人都知道雷锋是我偶像。

2. 2016是个很6的年份，你看，2016=666+666+666+6+6+6。

3. 两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

4. “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。

5. 带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完。

6. 问：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做?

7. 神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词!

8. 刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

9. 朋友，要不要看看防盗门?保证防盗技术达到国际先进水平!不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来!哦?可以具体说说吗?市人民第一看守所!

10. 最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有，我问有牛逼吗?他说有，我说那你吹个我看看!

11. 上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。 旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”

12. 今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精!

13. 记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思?

14. 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。

15. 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了!”

16. 在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗?

17. 院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

18. 前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

19. 某年国庆和发小妹子去旅游，一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动，想把包接过去自己拿，于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思，迟疑了一下把我的手伸了过去，她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图，瞬间感觉很尴尬，然后就放开了她的手，又换来她一个大大的白眼。

20. 朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人??”

21. 这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2016年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。

22. 昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。

23. 有一次在外边和闺蜜在外边吃东西，看到一个男生的眼睫毛很长，就和闺蜜说好羡慕男生啊，好多睫毛都很长，闺蜜不屑的说，那他们腿毛也长啊，你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

24. 昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什么了，然后她说什么都没人理了，小样。

25. 睡不着躺床上问老公：“如果用四个字形容人丑怎么说?”老公：“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发!”

26. 今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢?我心想，这还能便宜!然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗?小贩回到：不能!我艹。

27. 今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!

28. “我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

29. 有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

30. 遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!