这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了

1. 媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋!卧槽我竟然无法反驳。

2. 小时候和弟弟吵架，弟弟打不过我就在我手臂上咬了一口，爸妈上班去了奶奶在田里干活(离家有点远)，我就哭着向奶奶去告状，边跑边喊“奶奶，弟弟咬我”，跑着跑着牙印渐渐淡了，这还了得，证据没了啊!我心一横自己狠狠的在手臂上补上一口，然后忍着痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我说“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

3. 和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!」「不会的，不会翻。」「会的!」「不会的。」「会的!」「肯定不会，我一直这样!」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看，会的!事实现在就摆在你的面前!」

4. 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

5. 买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

6. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

7. 女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

8. 女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”

9. 闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

10. 约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

11. 本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

12. 老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!

13. 我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

14. 老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西!老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。

15. 去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去!我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的!

16. 第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

17. 我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

18. 银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我：“不必了，我已经在进行长期投资了。”工作人员：“那请问您投资在那一方面呢?”我：“我在地下埋了两只碗!”

19. 一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢? 我：汗!这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

20. 本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

21. 有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。 “从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……” “行了妈，我有点困了，先睡了。”

22. 为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

23. 听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

24. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

25. 追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

26. 看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

27. 放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

28. 我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。

29. 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

30. 我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?