有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了

1. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

2. 昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。

3. 情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢?”送快递的说：“我们已经送出去了!”

4. 女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

5. 早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。

6. 跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢?”

7. 答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”

8. 女友要去麻将问我去不去，我说“不去，不能一家子两个人败家”

9. “到底谁败家”

10. “我，打麻将我赢不了，我败家”

11. 人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋!

12. 睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

13. 今天早上去急诊转科，看到一个女的泪流满面，旁边两个大汉搀扶慢慢走着。我心里一沉，难道那个昨晚那个老太太走了?我加快步伐走进办公室询问。一个同学回答：没有啊。我说：那那个女的怎么哭的这么伤心～闹了半天，撞玻璃门上了在这里提醒大家，天气冷，门上挂着门帘，确认门开着，再往外钻!

14. 为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问:喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

15. 家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧!炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。

16. 办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊!剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了?我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜!可惜。

17. 刚开学的时候。一个美女下楼梯。我上楼梯，在我俩即将相遇时，美女突然脚下一滑，整个人向我倒了过来。还好哥反应快，一个侧身躲了过去。美女华丽丽的摔了个狗啃泥!美女站起来瞪我一眼，一声不吭的走了。就在今天，我在新开的选修课上看到了她!她拿着点名册点到我时，从她那一瞬间一副出乎意料变成来日方长的表情。我就知道了这门课我得好好学了。

18. 刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。

19. 今天算是见识什么是霸气了!一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋!男的脸都白了!

20. 去买驴肉卷饼!跟摊主说：“不要香菜 不要葱花。只要肉!多放点肉 对!在放点!再来点。再来。来!”摊主看了看，当场不乐意了：“草泥马的 我给你卷一头驴呗?!”你说说。这神马素质!不给加就不给加。辣么凶干什么。

21. 朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

22. 真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊?我能住桥下?

23. 跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。

24. 前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

25. 开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读!她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你!

26. 一小伙同时被二个女孩追求。一个漂亮平胸，一个平凡大胸，最后他和胸大的结婚了，朋友问他干嘛不娶漂亮的;他说我没钱买飞机啊，整天看着飞机场没飞机开难受不?

27. 刚开始恋爱没多久。女:“呀!你压到我头发了”男:“对不起，对不起，我不是故意的。”关系明确以后。女:“麻痹的，又把老子头发压到了，瞎逼”男:“老子不搞了”很真实的故事。

28. 大哥，二哥，三弟三个人去戏院看戏。看了一会感觉没意思了，大哥就提议，三个人剪刀石头布，谁输了谁就喝一口痰盂里面的痰。第一局三弟输了，三弟喝了一口。第二局二哥输了，二哥喝了一口。第三局大哥输了，大哥端起来咕噜咕噜喝完了。二哥和三弟疑惑地问:“大哥，我俩输了都是喝一口，你怎么咕噜咕噜喝完了?”大哥说:“痰太浓了，我咬不断。”

29. 上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了，刚开始她问我抽烟吗?我说抽啊，第二天她给我一包富贵。过几天她又问我，你看不看小电影?我当时害羞说我从来不看。我只想问，我是不是错过了什么。

30. 今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!