你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了

1. 去朋友家还钱，刚进大门，他们家的大狼狗就狂吠起来，并迅速向我靠近。我心中发怵，身边也没有武器，情急之下，我掏出那沓钞票，朝大狼狗晃了晃。大狼狗立刻不叫唤了，并开始吐着舌头，摇起了尾巴……妈的!狗也见钱眼开呀!

2. 一个穷困潦倒的男人对着天空说，谁能让我成为亿万富翁我就把我的灵魂给他!这时，天空中传来一个声音：我是撒旦，魔鬼的主人，我可以告诉你明天彩票开奖的结果，但是你要记住，当你成为亿万富翁的时候，你的灵魂就是我的了!第二天，那个男人苦苦的守在商城的电视机前等待着开奖结果，但是开奖结果出来后，那个男人立刻就傻了!他痛苦的向着天空哭喊到：撒旦!你为什么骗我，我已经准备把我的灵魂给你了!这时，天空中又传出同样痛苦的声音：你个王八蛋，你倒是买呀!

3. 老公买了三十斤肉回来，我不解问他：干嘛买那么多?他幽幽地说：结婚后你长了三十斤肉，我让你看看三十斤肉有多少!有多少!

4. 我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了?

5. 色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。小丽说：死心吧，我白带异常。

6. 我们老板这两天受伤了，在床上躺着不能动了，问什么原因，他在家没事，想检验一下他十二岁的儿子跆拳道练得怎么样，他儿子一个踢腿过去踢到屁股上，完了他儿子还说，看你是我亲爹，我还没用全力!这难道不是坑爹么?

7. 在我家，我们要做什么都是自己做主，决定好了父母就帮忙。我说要游泳，在农村没条件，我爸教我，教了两次不会，我爸问我想不想学快点，我点头答应了，好吧，直接把我扔水里，第一次扔进去喝水了，问我还学不学，我点头了，二话不说，又扔进去，好吧，我自己游出来了……

8. 中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长的真～真～真～这木大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

9. 抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也!没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。

10. 两元店买了一套的擀面杖，有大有小，老公洗碗的时候看到就问我，老婆你买来这个是用来打我的吗?我在那摘菜不吭声， 他又问 老婆你买来这个是用来打我的么?我受不了他墨迹，拿起来打他一下说 嗯 自从你问完 以后就专门用来打你了……

11. 男朋友没有房子，怕家里不同意一直瞒着。在家无聊玩手机，老爸语重心长的对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。”我想机会来了，我先探探口风。我：“恩，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪啊。我爸：“有时间领回来看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易!”。我：“好啊，那啥时候买啊”。我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……”。看着他和我妈笑得上气不接下气的样子我想静静，顺便收一下东西，天太热不想出门，等凉快点我要去找我的亲生父母。

12. 有一天老师喝多了，来上课，前排的同学小声的说“老师喝多了”可能让老师听到了，就说“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗?”全班说没有，后来老师说“那我们来看下面这道菜”

13. 本人女，酷爱网购，以前和弟媳关系一般，自从我教会她网购后，我俩的关系今非昔比了，简直是亲姐妹了!不过我和我弟关系也今非昔比了，到现在他还不理我呢!

14. 记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一一句”好，对，没错”。然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。然后我们班叫张扬的女孩“啊”?了一下，老师说”没说你，我说的是张扬”，然后那女孩说”我就是张扬啊”最后老师说”好吧!我说的就是你”

15. 有次感冒了在医院打点滴，有个看起来像是黑社会的哥们打完了，很豪爽的叫道：“服务员拔针，奥!不是，老板那个，草!算了还是我自己来吧”!

16. 今天和同事下班回来的路上，见一个少妇穿着短裙，低胸，在卖桃子……同事不想买，还想看春光，就假装挑桃，而眼却不老实的盯着看，看就看呗，你说你流口水是因为桃，还是……我也是醉了……

17. 楼主和朋友一起去吃饭，到了一家炒菜店，炒饭大份9块小份8块，一般男生就点大份，女生点小份，然后朋友一去就点了一个小份，我说你吃得饱吗?朋友笑而不语。饭端上来以后，只见他吃了一口就说太咸了，叫老板多添点白饭。。。。。硬生生的弄得比我的还多。。

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的!”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦!”

我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办?”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚!

“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

今天兄弟结婚，接新娘时女方各种刁难，兄弟急得满头大汗。 最后新娘一把拉开门“再不开门，马上孩子出来了，你们娶我啊!”

今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!”他给我打电话，同意退了，我太机智了……

不要嫉妒别人有钱，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车，而你只是个单身的穷吊丝。我们要做的是脚踏实地，一步一个脚印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力，你才会发现……你怎么努力也不起作用。

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用担心把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!”

一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱?妹子：对不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么这样我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你……

早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?

早上走路去公交车站!走到35度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”，“大姐我是来蹭wifi的”。