看这闺女，二十几的人了吃个东西还不好意思拿回房间吃

1. 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。

2. 老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为已经烧得只剩骨架。

3. 听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

4. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

5. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历–获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

6. 皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。

7. 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

8. “美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人?”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是，是她甩得我。” “你TM是说我无情无义?”

9. 去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我毫不犹豫地叫：“妈。”

10. 女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”

11. 几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了!”

12. 昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。

13. “当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开?”

14. 早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我，不用了，不用了，你都拄双拐了。还有人按住了我，我急了，大吼了一声，孩子是我的。

15. 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?

16. 早上一朋友叫专车，司机来电话问：两人座敞篷的介意伐? 大部分人不但不会介意应该还会满心期待的吧!几分钟后，一辆摩托车华丽丽的停在她面前。

17. 直男带心怡的女孩去吃东西，为了讨好女孩，表示对她的关心，来了一句：“你吃大份，我吃小份”，气氛顿时零下10度。

18. 和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒，歹徒说：“把你最值钱的掏出来!”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。

19. 洗着刚买回来的黄瓜!突然感觉颗粒好饱满，握了一下感觉挺粗壮的。然后，没忍住拿回房间了。我妈说：看这闺女，二十几的人了!吃个东西还不好意思还拿回房间吃。

20. 遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者 ，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。

21. 有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思!

22. 跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗?” 我疑惑：“你父母不是早就身故了?”“是啊。”说完她割了我的喉。

23. 闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的?她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。

24. 刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了?司机：人太多我不敢开了。

25. 第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔，我们是同事。” 女友：“爸，他是我们公司副总!” 她爸：“今天你们怎么过来的?” 我：“打车过来的” 女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们?” 女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧!以后的问题我来解决。”

26. 火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里!妈的!奸商!

27. 正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了!这下大家都吃不下了。

28. 昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!

29. 哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”

30. 嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。