你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢

1. 一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人，大喊:抓贼啊!警察也闻声敢来。就在警察拼命地追赶小偷时，突然!一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了，出来，哪位帅哥对小偷说:兄弟，快上车。小偷一脸茫然的问:你是谁啊?帅哥说:别管那么多了，在不上车就来不及了。小偷也没多想，就上了车。结果，哪位帅哥冷静的把车开到了派出所…..

2. 我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助餐，他是很能吃那种，都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：恩，是时候解除封印了。然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了，开了，了…我真地没有把吃的喷出来呢╮(╯▽╰)╭

3. 本人跑步时有喊号子的习惯!就是121、121、1、2、3、4!很大声那种!直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追!现在想想估计他们忍我很久了吧!鱼竿都不要了!

4. 我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小流氓。小流氓打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。

5. 林志颖说：再不疯狂我们就老了。郭德纲说：你TM再不老我就疯了!PS：林志颖和郭德纲是同龄人

6. 老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉!…… ”我说：“等等，他们为什么要分我们的地瓜?”

7. “小王留起了中分变成了小全。”“小全盘起腿变成了小金。”“你怎么一个人逛街啊?”“半个人逛街我怕吓着你!”

8. “对不起，我们可能不太合适。”“放屁!我百搭!”

9. “用一句话形容你的罩杯?”“随爹。”

10. “要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”

11. “扪心自问：如果你是别人，你愿意和自己处对象么 ?”“想都不敢想，哪有这种福气。”

12. “一整个披萨你要切8块还是12块?”“8块吧，12块我吃不下。”

13. 历史老师：你为什么交白卷?我：我怕我会篡改历史

14. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”

15. 一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!

16. 公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞?同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞?同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞?同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞!

17. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

18. 一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉!女士穿上，遇难呈祥!~~内裤好，才是真的好!~~老婆内裤好，老公你就别想跑!狂汗!~~居然有不少人去买了。