咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱

1、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

2、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。后来丈母娘有了个外号：微波炉。

3、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我。。。

4、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说;“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说;“哇噢~笑起来更丑!

5、下午领导不在，一同事把孩子(二年级)带来上班了!大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊?”“上几年级啦?”“有木有女朋友啊?”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题?下面我来问你们!”说完他拿出了暑假作业……

6、今天下午去吃饭，看到一个妹子胸好大，然后买饭时对老板娘说:来碗胸……来碗胸

7、哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了?哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么 为什么只是个梦!留下一脸懵逼的我

8、有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：丫头，交通卡。 姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。

9、lz小时候胃口好，比较能吃。听老妈说一次吃西瓜是先把好多块的西瓜每块咬一口，怕被人抢，打算慢慢吃。然后吃着吃着就吃撑了，就不吃了，然后被老爹骂了一顿，然后一边抽抽着哭着留着眼泪，一边打着嗝一边吃西瓜

10、为了给儿子断奶(已两岁)，老婆把儿子送丈母娘家了。下班回家，老婆不放心让去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶，小子姨对儿子说：小屁孩都这么大了还吃啥奶呀吃，儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。小屁孩爸爸能有这想法。哈哈哈。。。

11、九岁闺女：妈妈，今天我听见楼下的阿姨说你是瘸子!楼主：闺女，你是怎么做的?闺女：我听到后很生气，什么也没做……等她们上楼后，我就把她们的自行车给放气了!

12、家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去，好说歹说答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了，回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问，妈妈，玩具多少钱?宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

13、本屌广州，下班走回家路上，一骑着三轮车的妇女对面骑自行车来了一汉子，汉子大喊，(⊙o⊙)哇，红色的，只见妇女高喊，(⊙o⊙)哇，两厘米，我当场笑了

14、上大学那会一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针…背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地，回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…

15、元宵节晚上我们去一女同事家吃饭，看到她床上放的一个很大的熊，我激动地跑到厨房对她感慨：“**，你的熊好大啊!”，由于外面烟花声响，又重复吼了两遍，只见众人都愣在那用诧异加佩服的眼神注目着我……交友不慎啊……

16、大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?”一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。。

17、曾经喜欢上一个男生,听说他喜欢玩游戏的女生,于是我就去玩各种辣鸡手游,1个月后,我把他忘得一干二净。

18、老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?”小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。”

19、老师:你怎么又迟到了。小明:我在路边看到有人在打小三。老师:人家打小三关你屁事!小明:那个小三好像是你老婆。

20、又和女友吵架,我愤愤的对女友说:我对你就像父亲疼孩子一样宠爱,你到底是哪里不满意啊!?女友:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!!

21、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。到了KTV,一推开门,一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

22、哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”她:“停停停!你想说什么?痛快点!”他深情道:“做我女朋友好吗?”她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”

23、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”

24、某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。MMa说，“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。”MMb说，“帅有什么用，又不能够当饭吃。”　我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出句，“可是不帅，吃不下饭啊。”

25、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!

26、喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛B。

27、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”

28、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了?”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。

29、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

30、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了?!”

31、前天出差动车上，同事见窗外雪景漂亮，掏出手机准备拍照，剛打开手机相机，对焦完毕，———车进遂道!我忙安慰，出了遂道再拍，于是等待————，高潮是：出遂道后一丝雪的影子都没有，雨后晴天!