没办法我太希望你们之间有一腿了

1. 一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。

2. 在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停!”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了，忙死我了。

3. 生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

4. 有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感?

5. 记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。

6. 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

7. 来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的?”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

8. 外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢?

9. 老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么?” 老妈笑道：“那显得我多年轻呀!” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

10. 两个人在一起久了肯定会有一段时间厌倦期，如果连这个都过不去的话又何必在一起呢?我就想不通了。盖伦后期是出无尽厉害还是出黑切厉害啊?

11. 今天给我外甥补习数学，外甥说叔个位不够减怎么办，我说跟十位借一个，他说他借了人家不借，我顿时无语。

12. 有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。

13. 车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊!女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。

14. 老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了?”老公说：“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”

15. 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

16. 昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑。

17. 碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。

18. 一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

19. 吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好?”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

20. 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”

21. 追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹,，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

22. 让我牵起你毛茸茸的小手，轻轻的咬上一口，让爱情支撑着我们直立行走!

23. 小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮，然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。

24. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

25. 某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

26. 一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

27. 早上俺来上学，路上遇到一只狗，大狗冲俺吼，俺也冲狗吼，狗回头就跑，来了一群狗，群狗冲俺吼，俺吼不过狗，狗就来咬俺，俺被咬的体无完肤，特请半天假。王小明。