漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕

1. 同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

2. 一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

3. 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

4. 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯!

5. 今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不?”“好看，多钱?”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不?”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”要是你妈问呢?”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩!”

6. 坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下。

7. 午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗?灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

8. 今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙。

9. 文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好?”文文生气说：“你不要插嘴好不好!”小何：“好!”

10. 今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

11. 据说最理想的人生就八个字：岁月静好，一起胡搞。

12. 一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀!”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

13. 部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗?累么?她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼!

14. 我觉得男人最悲哀的是：天气冷了，翻开去年的外套，发现里面还有套套!想一想去年还有女朋友，今天就只剩套套了。

15. 玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音!我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。

16. 我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

17. 老板，来一瓶82年的矿泉水，记得热水加冰，热水不能凉，冰不能化。谢谢!

18. 老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。

19. 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?

20. 女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来?女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗?女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。

21. 那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

22. 中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”

23. 真心无奈了，爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。

24. 夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗?”老婆大怒，对老公说道：“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗?”

25. 公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女：“那你离我能有多远就多远!同事集体笑翻。

26. 某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

27. 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

28. 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”!卧槽!他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。

29. 据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。

30. 一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车!”