经典搞笑段子大全 好笑到爆的经典笑话

1. 今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

2. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

3. 夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗?女：送过来嘛!

4. 追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。

5. 某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!

6. 今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。

7. 教大家一个新技能，橘子中间挖个洞用温水泡一会。剩下的自己想吧。

8. 一天上课的时候。我突然飘出一句：我同桌是傻逼!那哥们儿是个暴脾气。一下子就炸了。大声的对我吼到：你同桌才是个傻逼!

9. 找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干?时间快到了! 我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!

10. 宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远，想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。

11. 一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇!好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。

12. 妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮?男：这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。男：恩，巧了，刚好凑齐100个。

13. 奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

14. 开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!

15. 昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

16. 有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

17. 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

18. 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

19. 我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”

20. 今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁?”

21. 一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去?都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”

22. 带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

23. 延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美!两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇!心里拔凉拔凉的，原来是个老太太!

24. 昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。想着她求我帮忙的情景，心情好多了。

25. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说：“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

26. 本人近期想买车新手对车不了解，新英朗，新科鲁兹，宝来，该选哪个，请懂车的朋友帮忙推荐。

27. 弟弟上初中!前天我发现他没上学偷偷去了网吧!我把这事告诉了父母!结果弟弟挨了一顿男女混合双打!弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南!我想问问段友现在道歉还来得及么!我现在就道歉。

28. 妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

29. 中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。

30. 结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。